Manipulación y chantaje emocional


Cuidado con los chantajes emocionales

La pareja es la sociedad más pequeña que existe y en ella invertimos gran parte de nuestro capital afectivo.

Normalmente, esta unión se realiza con la ideade construir algo en común que beneficiará a ambas personas. Pero, como ocurre en toda sociedad, uno de los peligros que acechan a la pareja son las luchasde poder. Cuando éstas se producen, se olvida que existe un proyecto compartido, y uno o ambos miembros intentan imponer sus reglas y sus objetivos personales.

La manipulación emocional es una de las prácticas más utilizadas en el campo de batalla de la pareja. De forma inconsciente o voluntaria se exige a la otrapersona que actúe según los propios deseos o necesidades, utilizando vilmente los sentimientos como arma. El silencio, las amenazas directas o veladas,los celos, o incluso una actitud victimista, son algunas de las estrategias más comunes.

El chantaje emocional suele estar tan infiltrado en nuestras relaciones, que no resulta fácil reconocer cuándo somos víctimas de él o cuándo lo ejercemos.Si la manipulación es constante e insidiosa puede corroer la base de la relación.

¿Por qué manipulamos?

“Para hacer la paz se necesitan dos; pero para hacer la guerra basta con uno sólo” (Samuel Butler)

Se acostumbra a asociar la manipulación con personas egoístas, retorcidas, malvadas, maquiavélicas… Esto resulta tranquilizador en sí mismo, dado que aportauna explicación simple y definida de este aspecto oscuro de las relaciones, al tiempo que nos aleja de él. Pero en la práctica, todos, en un momento dado,podemos utilizar algún tipo de chantaje emocional.

La manipulación está presente cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra persona, cuando se exige sin dar opción a elegir, o cuando se menoscabala autoestima ajena de manera más o menos capciosa. Implica, en suma, la utilización de otra persona para un beneficio propio. Sin embargo, existen importantesdiferencias de grado.

Así como algunos chantajes son transparentes y casi inofensivos, otros resultan más retorcidos y pueden terminar siendo destructivos. Ciertos individuosllegan a tiranizar a la persona con la que conviven utilizando el desdén, la humillación o la crítica. La manipulación llevada al extremo supone un maltratopsicológico, una agresión que no deja marca ni heridas, pero que no por eso resulta menos dañina.

A menudo se cae en el error de considerar este tipo de agresiones como un problema menor, algo menos grave que la pura expresión de violencia. Sin embargo,el maltrato moral suele ser la antesala y un ingrediente indispensable de lo que se conoce como maltrato físico.

Juegos de dominación

“La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano” (Voltaire)

La manipulación se utiliza para ganar poder en una relación. Con diferentes tácticas se intenta tocar los puntos débiles del otro. Para que resulte efectivo,el chantaje emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa, a fin de que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Paraello se suelen emplear estrategias como:

• El castigo. Se amenaza, de manera más o menos directa o implícita, con que si no se realiza lo que uno desea tendrá consecuencias negativas.

• El autocastigo. En este caso, la amenaza consiste en dañarse uno mismo para hacer sentir culpable al otro. Como, por ejemplo, diciendo: “Si tú no me quieres,la vida no tiene sentido para mí”.

• El silencio. Supone una manera de mostrar el enfado. El otro, a menudo siente que sólo cediendo logrará mejorar el clima de la relación.

• El victimismo. Implica una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpa. Como, por ejemplo: “Si no vienes a verme, estaré solo todo el día”.

• La culpa. Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.

Las promesas. Se ofrecen promesas maravillosas que, por ser poco realistas, rara vez se acaban cumpliendo: “Si me das otra oportunidad, te prometo que cambiaréy seremos de nuevo felices”.

• Dar para recibir. Se ofrecen ayudas o favores como un modo de atar a la otra persona y favorecer su sumisión.

Un fenómeno relacional

“La persona que domina, explota y lastima es tan dependiente como la persona sumisa. Ninguna de las dos puede vivir sin la otra”. (Erich Fromm)

A menudo, los chantajes se producen en las dos direcciones. Es decir, cada persona intenta controlar a la otra con diferentes estrategias de manipulación. Se trata de una lucha por el poder que puede dar lugar a escaladas de agresiones cada vez más intensas y despiadadas. El peligro es que si se escucha únicamentea una de las partes, se puede incurrir fácilmente en una visión parcial del conflicto, pues cada persona interpreta y sufre la conducta del otro como una ruin manipulación, pero es incapaz de reconocer sus propios instrumentos de chantaje emocional.

Otras veces, la manipulación es unilateral: uno de los miembros de la pareja somete al otro desde una posición de superioridad. En tales circunstancias, el riesgo reside en que aumente paulatinamente la diferencia y el desequilibrio en la relación. Quien ostenta el poder puede sentirse cada vez más superiory con mayor control sobre la situación, mientras que la otra persona queda relegada a una posición más débil y de mayor supeditación.

Detectar la manipulación

“Cuando se teme a alguien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros” (Hermann Hesse)

Se exprese mediante palabras, actitudes o gestos, el mensaje manipulador suele ser vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Por ello, una buenafórmula para detectarlo consiste en estar atento a las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que se reciben.

En general, la manipulación provoca un sentimiento de estar ante una situación que no tiene fácil salida. Acceder a la demanda, a menudo implica renunciara lo que uno desea o incluso necesita hacer, mientras que si se responde con una negativa pueden aparecer perturbadores sentimientos de culpa, o bien untemor a ser rechazado o a que la otra persona reaccione de manera airada o con actitud despectiva.

Es muy importante diferenciar entre una petición y una exigencia. Pedir implica otorgar la libertad al otro para elegir entre satisfacer o no la solicitud,teniendo en cuenta su opinión. En cambio, al exigir no se proporciona tal alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades de la otra persona.

Aprender a realizar esta distinción entre pedir y exigir ayudará a reconocer cuándo se es objeto de una manipulación o cuándo uno mismo la utiliza comovía indirecta para conseguir aquello que desea.

Salir del juego

“La persona más poderosa es aquella que es dueña de sí misma” (Séneca)

Los juegos de dominación más intrincados implican un mensaje doble o ambivalente. Es decir, lo que se expresa no concuerda con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responden a intereses personales. Por ejemplo, una persona le dice a la otra: “No hace falta que vengas. Tienes mucho trabajo, y, total, siempre me las arreglo solo”.

Un buen modo de desmontar las trampas manipuladoras es hacer explícito el juego. Resulta útil poner en palabras todo aquello que se está expresando de manera indirecta, o a través de mensajes vagos, confusos y contradictorios. Así, en el ejemplo anterior se puede contestar: “Me siento dividido. Por una parte, me dices que no hace falta que te ayude, pero, por otra, siento que si no lo hago puedes enfadarte”.

Tanto en la vida de pareja como en general en todo tipo de relaciones es crucial una comunicación clara y honesta que permita aclarar las situaciones ambiguas. El juego de manipulación deja de tener poder sobre uno mismo cuando se reconoce como tal. Y aludir a los propios sentimientos o sensaciones resulta muchomás eficaz que emplear un tono acusador, que suele generar más barreras y reacciones defensivas en vez de mayor comprensión.

Preservar la relación

“El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte” (Balzac)

Platón definía la política como el arte de vivir en sociedad. La pareja es una comunidad de dos personas en la que puede darse tanto una lucha encarnizadapor el poder como una pugna soterrada de control y subyugación. Pero también es posible construir una relación con una política democrática y solidaria,basada en el respeto y la comprensión mutuos.

Ambos miembros de la pareja pueden decidir deponer sus armas manipuladoras y ayudarse mutuamente a reconocer con lucidez y humor cuándo ponen en marchaeste tipo de artimañas. En todo caso, cada persona decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporteriqueza a ambos.

Para superar las crisis

Películas:

‘¿Quién teme a Virginia Wolf?’, de Mike Nichols. Un matrimonio enzarzado en una lucha de poder, donde cada uno conoce perfectamente los puntos débiles delotro.

‘Maridos y mujeres’, de Woody Allen. Una pareja entra en crisis al conocer que sus mejores amigos se separan.

‘Te doy mis ojos’, de Icíar Bollaín. Un ejemplo de manipulación llevada al extremo del maltrato físico y psicológico

CRISTINA LLAGOSTERA

Publicado en EL PAIS SEMANAL - 24-05-2009

33 comentarios:

Anónimo dijo...

Lic Rita le pregunto: una persona con depresión puede ser chantajista emocional? Tiene alguna relación? Cree que la religión determina estas actitudes y/o posturas durante la vida de los hijos? qué clase de madre se puede tener, cuando únicamente vemos el resultado de la educación del individuo a pesar de que sea una dama y/o un caballero? ó es el estado animico del individuo lo que determina esta conducta?

Espero algún comentario.Gracias

Javier Scapolo dijo...

Excelente, verdaderamente muy claro y completo. Me alegra mucho que haya gente que dedique su tiempo a escribir sobre estos temas.

manipulada dijo...

ahora me doy cuenta que he sido una persona sumisa de una persona manipuladfora y dominante, despues de treinta años he comprendido que era el papel mas comodo y facil pero que yo en realidad queria rebelarme. no se quien esta mas necesitada de ayuda la verdad

Lic. Rita Giardino dijo...

manipulada, creo que es muy positivo de que te hayas dado cuenta de tu manera de permitir la manipulación, a cambio de comodidad. Te sugiero que inicies un tratamiento psicológico, ahora lo aprovocharás mucho. Un abrazo
Lic. Rita Giardino - Psicóloga
www.ritagiardino.com.ar

Elena Isabel dijo...

Lic. Rita para mi es muy importante saber si una persona depresiva puede ser manipuladora o chantajista emocional... en algun momento de la relacion esta persona me acepto que si ha utilizado la depresion como un medio de manipulacion a los demas.. pero antes de enfrentarla es muy importante para mi sentirme segura de que realmente no hara algo en contra de su salud.. esta persona puede pasar una o dos semanas encerrada en cuatro paredes y llorando sin sentido con excusas muy parecidas a las que ha descrito usted..."tu no me quieres" "no me entiendes, no le importo a nadie creo que mejor debo morir para no molestar a los demas" pero una vez atrae la atencion de los demas poco a poco sale de su estado depresivo.. puede esta persona ser manipuladora sin saberlo?... muchisimas gracias por su tiempo...

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimada Elena:

Cada persona tiene que hacerse responsable de su propia vida y de sus decisiones. Y hacerse cargo de las consecuencias de tomar una decisión o de no tomar ninguna.
Tengamos presente que siempre está en juego nuestra posibilidad de ser felices.
Cuando no se puede ver esto con claridad es mejor recurrir a una terapia.
Saludos

Anónimo dijo...

lic.
estoy de novia desde hace un año y medio y a pesar de notar ciertas caracteristicas en él segui adelante pero ahora todo se revoluciono yo termine agotada, me canse de ceder, hacer lo que el quiere para que estemos bien y no se como dejarlo, porque no hay manera de que entienda que necesito mi espacio,intente dejarlo pero me amenaza con que se va a suicidar si no hago lo que me pide se pone violento y yo no quiero involucrar a mi familia porque se pondrian las cosas peor, pero no se como hacer. a terapia solo quiere ir si yo voy,para hacer terapia de pareja pero pienso que ahi no se pondrian en evidencias sus cosas ademas no se si yo podria contar todo,por su reaccion; salir quiere que solo sea con el ,si voy sola tengo que volver en un horario que el dispone, siento que estoy enloqueciendo. si me podria orientar seria de gran ayuda.
saludos

Lic. Rita Giardino dijo...

Comprendo la situación de angustia que estás pasando y lo más útil en este momento para vos sería iniciar una terapia donde puedas trabajar y preguntarte qué te pasa que no conseguís tu espacio, hacerte respetar, ser escuchada, aprender a no dejarte manipular, cambiar este rol de víctima que estás ocupando en tu vida. Solo si vos cambiás la situación va a cambiar.
Saludos

Lic. Rita Giardino
www.ritagiardino.com.ar

Daisy dijo...

Hola que tal, me parecio su publicacion muy bien documentada, y bueno he abierto los ojos a un claro problema matrimonial en el cual ambos hemos tomado los dos papeles, y almenos me siento consolada de saber que no solo soy yo la del problema y que estoy dispuesta a recibir terapias pero ¿ que hacer cuando mi compañero piensa solo que yo soy el problema y no quiere recibir ayuda psicológica conmigo?

Lic. Rita Giardino dijo...

Hola Daisy: no es posible hacer por otro lo que no quiere, lo que puedes hacer es ir a terapia vos, solo sos dueña de tu vida, que no es poco.

vane.imcl dijo...

Hola yo estoy viviendo un infierno he intentado salir de la,manipulación de mi Esposo pero el logra retenerme,me,hace sentir culpable,me he,deprimido me,siento sin vida utiliza eso diciendo q,asi no puedo cuidar a,mi hija he tenido que quedarme porq el llora y me promete q va a cambiar pero todo resulta,en vano.... He buscado ayuda pero.cuando digo, hoy es el.día... Cambii de parecer porque me invade un miedo que no puedo controlar!!!! soy,muy infeliz!!

Lic. Rita Giardino dijo...

Hola Vane:
Hay una cosa que solo podemos hacer nosotros y nadie puede reemplazarnos: tomar la decisión de superarnos, de trabajar para ser felices. Una vez que tomamos esta decisión veamos si podemos hacerlo solos o si necesitamos ayuda y hagamos lo necesario.
Un abrazo

vane.imcl dijo...

Hola Lcda aun permanezco en la misma relacion en estos ultimos meses he tomado la desicion de callar a mi mente y decir yo tengo el control de mi vida y debo ser yo quien comienze a trabajar por mi felicidad. Desde q he dejado de culparme y he decidido tomar accion ante la manipulacion de mi Esposo he visto como este hombre fuerte pierde fuerzas y lo veo sin rumbo cuando decido no permiti mas manipulaciones. Espero salir pronto.de esta casa. Gracias por su.gran ayuda

Lic. Rita Giardino dijo...

Te felicito por tu decisiòn, ahora es sostener y seguir trabajando. Un abrazo

Anónimo dijo...

HOLA. SOY NATALIA, ESTUBE DE NOVIA POR 10 AÑOS Y HACE UNOS CUANTOS MÁS QUE ESTOY CASADA Y TENGO TRES HIJOS, LOS ULTIMOS SON MELLISOS, DESDE QUE SUPIMOS QUE SERIAN DOS NOS PREOCUPAMOS LOS DOS, POR COMO IVA A SER NUESTRA VIDA DESDE ESE MOMENTO, CUANDO NACIERON ME TOCO TODA LA RESPONSABILIDAD DE LA CRIANZA, YA QUE EL TRABAJABA TODO EL DIA Y CUANDO LLEGABA QUERIA TRANQUILIDAD, SILENCIO PORQUE ESTABA CANSADO Y TODABIA AHORA LO SIGUE HACIENDO DESPUES DE CUATRO AÑOS QUE TIENEN LOS MELLI...ME HECHA EN CARA QUE LE LLEVO MÁS LA PUNTE A MIS HIJOS QUE A ÉL, QUE EL QUEDO ULTIMO EN TODO, QUE SOY SU "MUJER", Y DEMÁS REPROCHES, YO ESTOY AGOTADA CANSADA, DEJE DE HACER EJERCICIO, DE SALIR A CAMINAR, DE PODER CHATEAR CON MIS AMIGAS PORQUE TODO LO ENOJA...NO SE QUE HACER...NO TENGO GANAS DE HACER NADAAAAA....

Lic. Rita Giardino dijo...

Hola Natalia: en este momento creo que iniciar una psicoterapia es lo más indicado en tu situación. Saludos

Anónimo dijo...

GOI.
Hola,LIC.RITA.
Mi comentario respecto a ambos aspectos de Chantaje y Manipulación, agradezco se haga la distinción, he convivido de manera intremirtente con una pareja por casi 8 años, A PASADO POR DOS MATRIMONIOS, El primero con su novio y el segundo con quien supuestamente fue el mejor amigo de su esposo, con este último procreo un hijo con deficiencia mas no es tonto, solo es lento para pensar pero entiende y estudia Preparatoria ó Bachillerato, el caso es que no acepta que la relación con su ex-marido ya termino y el aprobecha que ella tiene al hijo para acercarse y causar molestias a la pareja y por otro lado en ocaciones ella esta conciente pero lo justifica, ambos utilizan al hijo, uno para molestar y la otra para justificarlo,preo ella es agresiva y en todas las ocaciones sin causa que lo justifique, cuando su ex-marido tiene una pareja estable, ella simula ó provoca un enojo en mi contra y así permite que su ex se acerca destruyendo así ambas relaciones y luego me busca de nuevo,yo le ayude a recuperar a su hijo pues anteriormente lo tenia el padre (Segundo Marido)pero ella se niega a recibir ayuda profesional de Psicologo claro, alegando que no esta loca y que lo que necesita es a mí, pero cuando hay enojo, se exhibe con el exmarido y luego regresa diciendo, que lo hace por su hijo, en realidad cansa y desgasta demasiado. Por sus comentarios, fue una niña Precoz, además dice que fue violada y despues dice que no se dio el acto sexual con un vecino mayor que ella, tambien refiere que sus hernanos la obligaron a salir con un amigo ó amigos a cambio de que estos les presten un carro para pasear y si no aceptaba la amenazaban con decir a sus papas que estaba saliendo con un hombre mayor y que se prostituia, inventa muchas fantacias que despues las desconoce, es una persona muy organizada, jamas pierde nada, tiene notas de articulos que compro hace mas de 20 años, y para causar molestias te pide un papel ó documento que ya le entregaste y despues se descubre al buscar diversos documentos aparece el que te reclama y yo le reclamo sus mentiras, utiliza mentiras y patrañas le digo yo, ella cree saber como conseguir lo que quiere, mas yo le digo no basta conseguirlo hay que saber como conservarlo. en eso falla bastante. Es una historia muy larga regularmente los hombres somos faciles de conquistar mas no toleramos las manipulaciones, y si lo hacemos es por engañar a la maipuladora y caemos en un circulo vicioso pero concientes de ello. Gracias espero su opinion

Lic. Rita Giardino dijo...

Hola GOI:
Creo que nunca es bueno sostener un vínculo tóxico y te sugiero que pienses como has hecho para llegar a esta situación.
Saludos

Anónimo dijo...

LIC RITA UN SALUDO CORDIAL..
LA VDD SOY DE UNA MENTE MUY DURA MUY INTELIGENTE, QUE FUI VICTIMA DE LA MANIPULACION..PERO ME DI CUENTA SUPER RAPIDISIMO... FUE POR PARTE DE MI NOVIA.. PERO QUIERO AYUDARLA A QUE NO TENGA ESTAS IDEAS QUE PUEDO HACER?....

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimado, nadie puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Primero tendrías que estar seguro que ella desea cambiar esa conducta y luego acompañarla en la búsqueda de una salida. Un abrazo

Anónimo dijo...

LIC.RITA, ESTOY EN TREMENDO PROBLEMA, MI ESPOSO ESTA CON DEPRESION, PERO ES BIEN ESPECIAL YA QUE EN EL TRABAJO LE VA BIEN, LO ACABAN DE ASCENDER,TODO OCURRE A NIVEL FAMILIAR, TENEMOS 4 HIJOA EN ESTE MOMENTO TODOS ADULTOS, POR DIFERENTES MOTIVOS 2 VIVEN EN OTRO PAIS Y 2 EN EL MISMO PAIS DONDE AHORA VIVIMOS PERO EN OTRO CIUDAD VIVIMOS LOS 2 SOLOS Y ES UN INFIERNO NUESTRAS VIDAS.
EL SUFRE DE DEPRESION HACE AÑOS Y TOMABA UN MEDICAMENTO, EN NAVIDAD TOMO LICOR POR LO CUAL SE ALTERO PELEO CON UNO DE MIS HIJOS Y QUERIA MANEJAR PARA REGREESARSE A LA CUIDAD DONDE VIVIMOS COMO NO SE LO PERMITIERON, SE FUE CAMINANDO Y TERMINO EN UN HOTEL,DESPUES DE ESE EPISODIO FUE AL MEDICO YA QUE RECIEN ESTAMOS VIVIENDO EN ESTE PAIS HACE 9 MESES,Y NUNCA HABIA IDO LE HAN DADO MEDICAMENTOS NUEVOS Y QUITADO EL ANTERIOR, LE HAN PROHIBIDO EL LICOR Y UNAS PASTILLAS Q TOMABA PARA DORMIR LE HAN BAJADO LA DOSIS.
EL EEN CASA ESTA BIEN, PERO CUANDO SLAIMOS SE ALTERA DE TODO, TIENE UN COMPORTAMIENTO INFANTIL Y AL DARSE CUENTA ENTRA EN UN ESTADO DE CULPA Y LA VERDAD SE QUE ME MANIPULA YA QUE ME HACE PASAR MOMENTOS TRISTES A VECES VERGONZOSOS,EMPIEZA QUE YA ESTA HARTO DE SU VIDA EN FIN,,,,,YO HAGO LO QUE EL QUIERE PARA NO AGRANDAR EL PROBLEMA Y QUE SE SIENTA MEJOR. NO QUIERE RELACIONARSE ON VIEJOS AMIGOS,SIENTO QUE EL TIENE CELOS DE LA RELACION QUE YO TENGO CON MIS HIJOS, Y AHORA ESTA MUERTO DE VERGUENZA POR QUE NOS ARRUINO LA NAVIDAD A TODOS,NUESTROS HIJOS LE HAN DICHO Q YA PASO QUE EL TIEMPO LO HARA MENOS DOLOROSO Q HAY Q ESPERAR,EL SIEMPRE ESTA PREGUNTANDO Q DICEN, Q OPINAN.
LA VERDAD ESTOY AGOTADA LLENDO AL PSICOLOGO, QUIERO IRME DE VIAJE A VER A MIS OTROS HIJOS Y A VECES ME PREOCUPa
SE PONGA PEOR........PERO COMO DICE SU PAGINA CADA UNO ES DUEÑO DE SU FELICIDAD YO YA NO PUEDO HACER MAS POR EL ESTOY DESGASTADA Y TRISTE.
QUE ME ACONSEJA

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimada, tu pareja está pasando por una fuerte crisis sin lugar a dudas. Te recomiendo a vos y a él que inicien una terapia individual de enfoque Gestalt o Cognitivo Conductual y además que juntos hagan Terapia de Pareja.Saludos

Anónimo dijo...

hola
tengo una hermana que hace casi 3 años perdio a su unico hijo de 17 años por el cancer ..
despues el esposo no soporta mas su caracter y manipulaciones y la deja..
yo he tratado de estar al pendiende de ella siempre. pero tengo trabajo, esposo e hijos.
cada vez que voy siempre me hace sentir culpable ps me un monto de lamentaciones que me dan mucha tristeza. Hablando con mi hermana mayor ella me dice que cuando ella la visita hablan de lo mas normal y es solo conmigo que se vuelve de esta forma
tengo mucho miedo de que se suicide, aunque no dice nada, nunca sale de casa, no duerme por las noches, no se peina, he tratado de buscarle ayuda se la he llevado a su casa y simplemente no quiere recibirla, ella dice que nadie la entiende y que un psicologo no la podra ayudar ps no ha perdido un hijo y muchas cosas mas...
ella siempre creee tener la respuesta a todo, es muy narcisista, sobervia, pero es mi hermana y la quiero ayudar y vivo con miedo de que un dia no aparesca. y un detalle mas tiene las cenizas de su hijo en el cuarto de el que ahora lo hizo como una tumba dentro de su misma casa...
ya estoy desesperada, agradesco sus comentarios

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimada,

es cierto que tu hermana necesita ayuda profesional, pero en este momento creo que lo que sería verdaderamente útil que es que tú inicies una terapia que te ayude a manejar esta situación y tu propia angustia.

Anónimo dijo...

Cuando tu pareja promete dejar de fumar y no lo hace pasan años y su comportamiento es peor fuma seguido donde sea y busca lugares dónde fumar sivamos de visita sale de esa casa si es un bar o cafe debe ser abierto etc, y comienza mi reclamo no hay cambios nos dejamos de hablar el cambia una semana despues vuelve de nuevo poco a poco y no hay cuando acabe ya me canse son años de tolerancia?
que puedo hacer

Lic. Rita Giardino dijo...

En este caso no se trata de una manipulación. El hábito de fumar entra dentro de las adicciones, aunque prometa dejar, la adicción es más poderosa. En casi todas las ciudades hay grupos e instituciones que dan cursos muy efectivos para dejar la adicción a fumar si es tabaco y si es marihuana o haschis ya es más severo y tienen que recurrir a centros de salud especializados.

Anónimo dijo...

Lic. Rita, me gusto su blog. Están frecuente este problema? Yo llevo 8 años en una relación con alguien mucho mayor, tenemos dos hijas pequeñas. Mi esposo tiene cuatro hijos mayores, tres de ellos más de 27 años. Tenemos problemas, porque el aún los mantiene y les ayuda a pagar sus deudas de bares, viajes y gustos aun cuando ellos trabajan. Me dice que no lo entiendo, que soy una celosa de ellos y que si yo quiero tener cosas que trabaje. Yo he tenido mi dinero siempre por becas de estudio (estoy en posgrado) yo siento que esto no tiene nada que ver conmigo. Siento que le habla a otra persona, a veces me grita que yo me gasto su dinero, que lo descuido, que el paga todo!!, esto no es cierto, primero no le hacia caso, pero me esta cansando, yo no le pido ni le exijo. A veces el me ayuda en algo, pero tengo que soportar después una y otra vez que me lo eche en cara. A veces sus "ayudas" que me quiere dar vienen con insultos y amenazas, todo empieza bien, pero cuando le quiero decir que gracias por ayudarme, ahí es donde se desata un apocalipsis. Yo tengo mucho trabajo y las niñas y la casa, y todavía tengo que soportar que me critique todo el tiempo, me ha llegado a decir que no sirvo para hacer un posgrado, yo le contesto que quien se cree. El me dice que si el paga todo, tiene derecho a criticar lo que paga. Estoy molesta, porque esto no es cierto,incluso yo soy la que le compra ropa a mis hijas. Creo que su molestia y su enojo tiene que ver con mis comentarios hacia sus hijos. Yo se que no me corresponde, pero aún cuando tiene 20 años de separado de su 1er esposa la sigue manteniendo y mantiene a una 2da con una hija de 15 años. Me amenaza con quitarme el dinero que me da, y yo me pregunto ¿cuál dinero?, me molesta mucho esto. A veces cuando logra reconocer que lo que me dice no es cierto, me dice que si no me da dinero, es porque yo soy capaz de darles a mis hijas. Tiene dada de alta a su primer esposa en su trabajo, cuando yo le pregunte me dice que no me importa y que no lo va a cambiar. Me cansa, me fatiga, me manipula y desquita conmigo y mis hijas todas sus frustraciones y enojos de su vida. Pero además me ha logrado meter miedo, me dice que si me voy no me va a dejar a mis hijas, porque yo no tengo nada, es cierto, no tengo un patrimonio. También me ha dicho que nunca lograre terminar lo que estoy haciendo, porque el sabe de la vida y gente como yo nunca termina. Ahora de frustrada, celosa, loca y enferma no me baja.

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimada, verdaderamente estás en un vínculo afectivo negativo y tóxico. Hay mucho maltrato psicológico, buscá ayuda profesional de psicólogo y abogado. Saludos

Anónimo dijo...

Muchas gracias por responder, si, ya empece a comentarles a mis mejores amigos, se sorprendieron mucho, de hecho no lo podian creer, y creo que yo tampoco puedo creer que esto me pase, es irreal. El tiene educacion y segun yo, experiencia de vida, pero me he equivocado. Al inicio era encantador, inteligente, atento, ya no hay nada de esto. Yo no le creia sus amenazas, por que no queria creer que esto me pasara, de verdad es bastante irreal. Nuevamente muchas gracias, por leer y contestar, con eso me basta, ya se que tengo que hacer. Saludos y un abrazo.

Anónimo dijo...

Lic. Rita, llevaba 1 año con mi novio, cuando empezó a sufrir de depresión. Ambos somos muy jóvenes, tenemos 21 años, y en ese momento teníamos 18 años. Me empezó a reclamar por mi familia, según él, yo la ponía por delante; nosotros no habíamos tenido relaciones sexuales, y el me decía que eso le hacía mucha falta, que su psiquiatra le decía que la falta de vida sexual le afectaba, según mi novio yo no tenía relaciones con él por culpa de la religión de mi mamá y que el necesitaba tener sexo; además hizo alusión a suicidio, diciéndome que mezclaba antidepresivos con alcohol, me llamaba en las noches a decir que todos se iban a arrepentir de lo que le habían hecho... fueron 4 meses terribles. Peleábamos demasiado, era agotador.

Finalmente él empezó a mejorar y volvió a buscarme... yo volví con él, contra los deseos de mis amigos y de mi familia. Pero ahora fui yo quien lo hizo sufrir, yo no estaba segura de la relación, le hice muchos desplantes me volví muy distante y fría y se que el la pasó muy mal aguantándome. Yo le terminaba, el volvía a rogarme, volvíamos... un círculo horrible.

En este momento no sé que hacer,volvimos a terminar, el siempre me ha dicho que se portó mal conmigo por su condicion depresiva, que el no tuvo la culpa de eso y ahora yo siento una culpa terrible por todo lo malo que le hice.

Además la culpa no me deja en paz, lo he llamado para pedirle perdón, el me habla con mucho odio, y para completar somos compañeros de universidad y de trabajo...

quiero saber si la depresión era excusa para decirme todo lo que me decía, hay algo que pueda hacer para entender lo que pasó, y poder rehacer mi vida??

Espero algún consejo gracias!

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimada, eres muy joven, tu vida recién comienza, no necesitas rehacer nada, sino aprender y no repetir errores. Saludos

anon dijo...

Me encuentro en una situacion, yo creo de chantaje emocional y verdaderamente no se que hacer...
En julio, lo deje con la chica con la que estaba (despues de solo 6 meses...). 2 semanas despues, me llamo para decirme que cuando la deje estaba embarazada y por mi culpa, por el estres causado, habia perdido el niño. A partir de ahi empezo a culparme. Cabe destacar que su estado de salud nunca ha sido 100% bueno, siempre ha tenido problemas de coger infecciones facilmente y algun problema con el corazon. Desde hace unas semanas, ella dice que siente mucho dolor fisico (corazon y barriga) y que los medicos le han dicho que posiblemente no pueda tener hijos en el futuro. Despues de esto, me ha estado diciendo que la vida no merece mas la pena, que ha perdido todo...y basicamente ha decido suicidarse y que si yo no cambio mi idea y vuelvo con ella lo hará... Que debo hacer ante esto? no hay manera de que vaya a un psicologo y estoy asustado porque no se que hacer...deberia de hablar con la policia?llamar a emergencias? agradeceria mucho su ayuda, de verdad

Lic. Rita Giardino dijo...

Estimado, tu no puedes hacerte cargo si ella quiere arruinar su vida. Te sugiero que tú vayas a un psicólogo y además podrías hablar con alguien de la familia de ella para que la cuiden. Saludos